Eu realmente gostaria de fazer sentido.

Eu realmente gostaria de fazer sentido. Consigo ver perfeitamente o estranhamento que causo em algumas pessoas. Essa intensidade desmedida choca, e gera dúvidas acerca da autenticidade de tudo que eu sinto. Mas eu sinto. E sinto muito, tanto que chega a parecer que é mentira, encenação, que eu não sinto absolutamente nada. É como um vício, como se eu estivesse sempre procurando um motivo pra sair da normalidade, do stand by, pra transcender a vida comum e os sentimentos amenos. É como se eu me forçasse a apaixonar-me toda semana, e sempre por um novo alguém. Eu chego ao cúmulo de quase-inventar histórias, quando encontro dificuldade em vivê-las de verdade. Mas eu as invento de forma tão convincente que a maioria delas se transcreve na minha vida, nos meus dias. Eu realmente gostaria de ser compreendido. Isso me leva a concluir que somos realmente capazes de viver as histórias que inventamos, mas não como o lunático que crê ser Napoleão Bonaparte. É que com alguma insistência, um pouco de prática e um punhado de sorte, eu fui capaz de te trazer pra minha história, que acabei de começar a escrever. Você nem sabe que faz parte dela, que age conforme regem as linhas que eu escrevo, mas você já foi escalado pro seu papel, e ele é de protagonista. Eu realmente gostaria que você acreditasse em mim. Cabe a mim viver essa história, de forma tão fiel que mentira e verdade se fundam em uma narrativa com início, meio, e um fim, cujo decreto cabe à minha caneta. Cabe a você deixar-se ser escrita, e eu tenho muita coisa pra contar. E não precisa dizer que eu não te conheço, que isso não faz sentido, que eu estou enlouquecendo. Eu sei muito bem disso. Sei que os diagnósticos possíveis sao muitos e que os prováveis são alguns, mas meu médico sou eu mesmo e eu acabo de receber alta.

Destinados a ficar Juntos.

Você é a minha direção, eu sigo para chegar em casa, quando eu sinto que não posso ir, você me diz para ir, e é como se eu não conseguisse sentir nada sem você por perto. E não me importo se eu fico fraco nos joelhos, porque você provocou esse efeito em mim. E eu não consigo pensar em ninguém que eu odeie ter saudade o tanto quanto eu odeio sentir sua falta. Destinados a ficar juntos, feitos para ninguém além de si. Então, por favor, me dê sua lição de como roubar um coração, tão rápido como você roubou o meu.

Anjo .

Eu já me encontrava sem forças pra lutar outra vez, Eu duvidava que retornasse o brilho dos meus olhos. Eu estava no centro de um furacão de desilusões e dores, para mim viver trancado dentro duma caverna me parecia uma boa idéia. Esses pensamentos me assolavam e me asssombravam como fantasmas que idealizavam um fim trágico para mim. Eis - que no meio de todo esse caos, medo e pavor, eu vi um Anjo, não me pergunte como eu o avistei, pois os meus olhos estavam sujos e contaminados com a poeira de todo esse vento. Anjo, que segurou a minha mão, ainda que de forma imaginaria eu o estivesse materializando na minha frente. Eu ainda não o sentia na sua forma física, mas para mim sua presença me valia tanto, que não me importava se não tocasse seu corpo. Eu já tinha o seu coração. e de uma forma extremamente mistériosa isso me bastava, isso se tornou o meu ar e me incitava a seguir em frente e lutar contra os meus sentimentos conturbados... Até que esse Anjo, o meu anjo, se revelou a mim, a sua voz me parecia a mais singela brisa, que me acalmava no meio daquele furacão. Eu podia me alimentar da sua voz, das suas palavras que me traziam segurança e conforto. Eu fiz do meu Anjo o meu mundo, nele eu pensava ao deitar e ao acordar... Puderá eu, guardar esse segredo do mundo e ter você pra sempre só pra mim. Puderá eu, proteger esse meu anjo daqueles que se aproximassem para fazer o mal. Eu daria minha vida, para poupar a sua. Anjo que fez reviver em mim, o Amor que estava adormecido, Anjo que faz meu coração bater forte e que deixa minha respiração ofegante, Anjo que devolveu aos meus olhos o seu brilho natural. Anjo lindo, enviado pelo destino para cuidar de mim, Anjo por quem eu me apaixonei.

Desgastou .

(São, extamente. 2:44 da madrugada). E eu aqui tentando entender o que aconteceu?, talvez procurando um erro ou uma explicação... Sabe, sentir algo é tão complexo e confuso, será que sentimos realmente?, ou nos forçamos a sentir, talvez para que exista reciprocidade, será que vale apena sentir? como saber se outro senti a mesma medida que você, Você nunca vai saber! ... o Amor é algo tão maquiavérico, que representa tudo que há de bom e mais puro, mas quando não sabemos usa-lo, ou perdemos o controle sobre ele, torna-se o nosso mais amedrontador inimigo, isso não é novidade para quem já sofreu uma, ou duas decpeções por esse tal amor. As vezes me pergunto como mentem sobre tal sentimento, como alguem consegue ser capaz de falar, afirmar, talvez até provar, e lá no fundo não sentir de verdade ... como alguem perde o própio controle sobre seus atos e palavras, levando o outro a uma grande desilusão, Não me deixo corromper por esse ideal, de que exista mentiras no amor. Porém penso que já seja tarde, o meu amor se Desgastou . e o meu coração já foi marcado para a morte.

Amadurecendo.

Simplesmente agora, tudo o que havia, tornou-se medo e angustia. E a cada tentativa de reviver aquele momento, novos medos surgem tornando tudo mais difícil. Você não sabe o que há por de trás daquela porta. E nem a duvida faz você se mexer. Aquela porta vai permanecer trancada. Haveria lá algum mal? É mais provável que haja a solução para tudo. Mas quantas vezes você já ouviu essa frase? Lá está a solução para tudo.E depois de várias portas abertas o que surgiu foram mais duvidas e mais angustias. E ninguém nunca te avisou que depois que a porta se abre é quase impossível trancá-la. É trabalhoso e doloroso. E por fim, depois de quase morrer tentando você a fecha,e a sensação de alivio não é maior do que a incerteza se ela permanecerá fechada.Enfim você novamente está diante de uma porta. Mais tranqüilo agora. Nem de perto parece aquela pessoa que corria abrindo todas as portas que estavam na sua frente.Você está mudado. Você não sente isso. Mas percebe em seus atos que ou lhe falta interesse ou a vida conseguiu lhe ensinar a lição. Mas a maior sensação é a de cansaço. Você quer desligar. Parar por vários e longos momentos e não ouvir nada.E não sentir nada. E não ter que tomar nenhuma decisão. Nada. Apenas você e seu intimo. Apenas curtindo a paz que você sabe que existe dentro de você.Parem de interferir na minha vida. Não esperem nada de mim. Deixe-me quieto por um tempo.Não agüento mais sentir turbilhões na minha mente. Porque nunca vem a calmaria depois da tempestade?Decisões, esperanças, cobranças. Nunca tem um tempo maior de tranqüilidade do que os longos e escuros dias de aflição?E você já sente a vida sem gosto e por isso o medo de mais uma porta. O seu primeiro pensamento é o pior possível do que pode estar atrás dela. Mesmo que você sinta a situação diferente. Mesmo que desta vez você se sinta forte para enfrentar o que vem depois. Vale a pena deixar que aquela porta tome conhecimento que você existe? Você afasta esses pensamentos com outros mais assustadores. É tudo igual. A vida toda é um eterno ciclo repetitivo de todas as coisas ruins deixadas para trás. Mas você nunca se lembra de como enfrentou. Porque ela surge outra vez mascarada e furtiva. Tentando te pegar de surpresa. E você sempre vai sofrer pelos mesmos erros.

A não ser que você tome as rédeas antes. Afinal você é ou não dono da sua vida?e as vezes você acha que não. (8)

DIGA, ME DIGA.

Ei, preciso ouvir voce dizer, voce sabe o que dizer? será que vai dizer? Ei, Diga. Me diga, você sabe que quer dizer. Os deuses me presentearam com o dom de ver as palavras antes delas chegarem aos seus labios, antes que eles se toquem fazendo com que tais palavras tenham vida, Diga!, eu preciso saber, preciso ouvir. Vai fazer meu mundo parar, vai fazer com que meu Coração e minha Mente entrem em colapso infindo. Diga, apenas essa vez, mais essa vez, ou por duas ou tres, Diga. Me diga, suas palavras trazem a vida, me trazem o ar, tuas palavras tem a totalidade imcomparavel e uma imprecisão inconfundivel. Palavras essas que parecem me levar á um Oásis de sonhos, sonhos bons. Onde quero sonhar passeiando pela eternidade, Mas se derepente a vida tentar tirar o meu sonho de mim, prometa estar ali, prometa ficar aqui, e nunca partir. E se ainda assim eu precisar ouvir, Diga que vai cantar pra mim. Eu sei ler suas palavras, mais voce é quem ás faz ter vida . Ei, diga. Me diga! se eu quiser saber, prometa dizer.

Alma.

Nesse quarto escuro, existe um menino, assustado. Ele é sozinho e teme que o mundo encontre o seu cantinho. Me entrega ele pra cuidar, eu sei guardar segredo, eu sei amar, Não conto pra ninguém que esse menino é alguém de barba e gravata e que esse quarto escuro é sua alma.

Nem sei ser mais o Mesmo.

Ei, não tenta entender as voltas que eu dou sozinho. Passo horas falando pra ficar mudo de repente, passo toda a segurança do mundo pra me derrubar em medos bobos. E eu nem sei mais ser o mesmo sempre.

With you I Would be the Strongest.

Pareço já não ter mais forças pra lutar, acho que o melhor a fazer é entregar minhas armas e por de lado a armadura que até aqui me protegeu. parece que cheguei no auge dos meus limites, aliás limites esses já utrapassados a muito tempo. Até cogitei a idéia de fugir daqui, sumir pra Marte, talvez Júpiter, e deixar-te. mas sem sucesso algum essas idéias morreram como muitas outras. Nesse exato momento, me cansei da Humanidade, as pessoas parecem ter perdido o controle de suas ações e sentidos, a Falsidade e Hipocrisia reinam ao meu redor, e a minha Inoscência já está quase corrompida, a barreira que separa os sentimentos bons dos ruins parece já não existir, pelo menos eu quase não á enxergo mais, será que estou corrompido por esse bando de ‘vampiros’ afim de sugar meus sonhos bons? Será que eles me deixariam em Paz se eu lutasse mais uma vez? ... Eu até lutaria sendo você o Prêmio pra quem vencesse, eu daria até a última gota das minhas forças, até meu sangue derramaria, pra ganhar, ganhar você. Ganhando... eu te buscaria no alto do teu Castelo e te levaria pro meu cantinho seguro, pra me refugiar desses terríves assombradores soltos por aí, cujo o alvo é a Dominação. Correriamos sem parar, de mãos dadas, por entre todo esse medo, e eu não sentiria mais tal medo. Por você valeria a pena gastar até meu último suspiro. E quando emfim, chegassemos no meu canto, seguros!... Ali, juntos eu e você, ainda segurando a tua mão, ofegantes, olhando o brilho dos teus olhos, protegendo a mim e a você, a Guerra até poderia começar de novo, dessa vez... EU SERIA O MAIS FORTE!

Tortura.

Cansei de esperar, cansei de sofrer, cansei de incertezas. Já não aguento mais depender de você, precisar da tua presença para me sentir bem. É como se o dia não ficasse completo se você não estivesse por perto. Eu não suporto mais ficar triste quando você não transparece algum sentimento por mim. Quando você passa reto, não vem ao meu encontro. Quando me ignora, quando se mostra indiferente à minha presença. Não posso mais viver sem saber o que você sente, embora eu tenha uma ideia, mas não queira acreditar. Não consigo ficar perto de ti sem sentir aquele tremor, aquele nervoso, aquela ansiedade procurando por um contato mas com receio de tomar a iniciativa. Não suporto viver ao teu lado sem ter você junto comigo. Literalmente. Quero te esquecer, mas ao mesmo tempo paira em mim um vestígio de esperança, esperança que eu já devia ter erradicado. É apenas uma desculpa que meu coração encontra para não se convencer de que você não quer. E eu não entendo, teus gestos, tuas atitudes, não condizem com tuas palavras. Você só me confunde. Gostaria de acreditar que nem tu não sabe o que quer. Mas estaria me iludindo mais ainda. Não suporto mais. Ou me dá teu coração, ou devolve o meu.

Contradições.

Eu não me entendo. Ou melhor, entendo, mas não aceito. O que estou fazendo? Eu sei, coisas por impulso. É só o que faço. Não sei porque, é tão difícil me controlar. Às vezes eu não quero, deixo que as palavras saiam de mim, faço questão. Palavras as quais eu busco traduzir meus sentimentos tão confusos, enrolados nos caminhos de um labirinto, o qual só há saída em direção à você. E eu me cansei dessas rotas repetitivas, de caminhar em círculos, fugir em busca de uma saída e acabar parando no mesmo lugar. Não foi por falta de tentativas; eu posso dizer que eu tentei. Ou talvez o meu fracasso se deva ao curto período de tempo em que pude sentir a tua ausência. Eu não me dei tempo, não soube conviver com a ideia. É muito complicado pra mim, ter que viver sabendo que você não está do meu lado, sequer perto. Mais complicado ainda ter que aceitar que a opção correta é essa. Ah, minha cabeça está cheia. Não consigo pensar, raciocinar. Meu coração pensa mais por mim do que minha mente. Eles se dividem e me dividem, entre o lado correto e racional, e o errado e sentimental. É claro que o que me atrai é sempre o errado. Tento reunir forças para ignorar meus sentimentos, mas cada vez mais isso está ficando difícil. Está me sufocando, tornando quase impossível. Eu não quero me render. Só não sei o preço que pagarei por isso. Será alto. E sei que não posso resistir por muito tempo. Não consigo entender. Não aguento mais.

Só quero olhar pra frente e esquecer.

Os sorrisos já retornam aos poucos em meu rosto. Não deixo mais minha vida passar tão em branco. Ou deixo, mas de tão acostumado, nem noto. Pouco me importa onde tu estás, ou quando vai voltar, se voltar. Sei que não sou a tua primeira opção. Quem sabe eu seja, mas isso não basta. Não pra você. Não penso mais em um futuro ao teu lado, as imagens me surgem embaçadas, incertas. Que diferença faz, mais uma incerteza no meio de tantas. Simplesmente larguei de mão, cansei de me repetir, de sofrer em dobro. Estou exausto de ouvir aquela música, de ver as tuas fotos, de lembrar do que um dia nós tivemos um ao outro. Já não aguento mais sentir saudade do tempo em que nada mais me importava, do tempo em que eu simplesmente vivia, tão levemente que não me dava conta de que um dia acabaria. E eu sabia que não era uma questão de opção, realmente um dia acabaria. Submerso em meus pensamentos e sentimentos, o que eu vivia era tão bom que pensei ser capaz de te esquecer, simplesmente. Não sei porquê, não consigo entender como dessa vez está sendo mais difícil do que as outras. Mas eu preferi não pensar. São dúvidas que eu pretendo deixar para trás, junto com um passado que eu pretendia não enterrar. A dor ainda está em mim, muito viva, mas meu corpo se adaptou, e agora ela não aperta com a mesma intensidade. Quero acreditar que ela vai se tornar cada vez mais suave, mas sem desaparecer. Ela se instalou em mim, aos poucos vai amenizar, mas algo me diz que sempre permanecerá aqui, num lugar de onde não conseguirei tirar. Mas não vai me impedir de sorrir, por mais difícil que seja. Quero simplesmente deixar pra trás, junto com você.

Mas se eu fosse você, daria uma chance pra tentar.

Eu não deveria estar sentindo isso, de novo. Mas esse sentimento me sufoca, não me deixa respirar. Não consigo pensar em outra coisa que não seja nisso. Não suporto mais, ter isso em meu peito e não poder expressar, ter que guardar comigo, fingindo que está tudo bem, que nada acontece, que estou melhor do que nunca. O fato é que só estou bem quando te tenho comigo, do meu lado, me abraçando, rindo. Teu sorriso é o que me nutre, só de vê-lo me sinto vivo novamente. Mas te ter e ao mesmo tempo te ver tão distante, acaba por matar-me. Eu sei, não tem o menor cabimento, mas eu não escolhi assim. Quando me dei por conta, era tarde demais. Percebi que os dias não têm graça se não tiver você, que não me animo sem a tua presença, que me enlouquece a ideia de nunca poder ter você. E algo me diz que é isso que vai acontecer. Só que está insuportável, não me aguento dentro de mim, estou agonizando, sofrendo em silêncio, porque sei que em nada mudará o fato de você saber ou não. Tenho medo. Não tenho coragem de te falar. Porque sei que enquanto minha vida gira em torno de ti, pra você é tão indiferente o fato de eu estar por perto. Cheguei a pensar que você pudesse sentir o mesmo, mas tivesse receio de me falar, medo de não dar certo, de eu não corresponder. Pensei que tivesse medo de se arrepender, mas me enganei. Sei que de nada adiantará. Sei que se eu falar, você se afastará. Sei que não ouvirei um 'eu também'. Sei que o que sinto é totalmente diferente do que você sente. Sei que é só de minha parte, que esse sentimento não é recíproco. Mas está cada vez mais difícil conviver com isso. Enquanto cada gesto teu é o que me anima, pra você eu não passo de mais uma. É melhor você não saber.

Argth!

Cansei de surtar, surtar de verdade. cansei de sentir vazio no meio do peito quando você me bloqueia. cansei de ouvir suas promessas e acreditar. Vá pro inferno! você e a repetição de burrice que você ocasiona dentro de mim quando volta a falar comigo.

By, Lua Nova.

- Antes de você, Bella, minha vida era uma noite sem lua.

Muito escura, mais havia estrelas... Pontos de luz e razão...

E depois você atravessou o meu céu como um meteoro.

De repente tudo estava em chamas; havia brilho, havia beleza.

Quando você se foi, quando o meteoro caiu no horizonte,

tudo ficou negro. Nada mudou, mas meus olhos ficaram cegos pela luz.

Não pude mais ver as estrelas e não havia mais razão para nada.'

Homo-Sapiens

O ser humano é contraditório.

Um punhado de bem, um punhado de mal. É só misturar com água. (A Menina que Roubava Livros)

Quem viverá para lutar mais um dia?

Quando a batalha termina e as armas são postas de lado, novas estratégias se formam. Soldados decidem se defender por conta própria. Novas alinaças são feitas, Mas há perdas. Em matéria de amor e guerra, todas as armas machucam. A pergunta é, quem viverá para lutar mais um dia?

Quando a dor vai parar?

O vazio me engole. Minhas pernas se agitam, inúteis. Minhas mãos agarram o ar, arranham-no,

em busca de qualquer coisa sólida. Rajadas frias passam por mim como a ventania de um tornado. Escuto o baque antes de senti-lo... O vento acabou. E então há dor em toda parte... A dor é tudo. Façam a dor parar. Não era alto o bastante, murmuro com meus botões em meio à dor. Quando a dor vai parar? Quando?...

Acordar Pra Sempre Com Você

Flores nascem e morrem no jardim, Assim o dia acaba em noite, e o céu parece não ter fim. Estrelas sempre mudam de lugar, Fazendo curvas no destino, Aonde vai nos levar, Eu só queria, Acordar pra sempre com você, Até diria qualquer coisa pra te convencer, Que os dias passam, As pessoas mudam, Por que é tão difícil acreditar em nós? Quando estamos sós A sua voz Faz o meu tempo parar.

New Moon (Primeiro Capitulo)

Parecia que eu estava preso em um daqueles pesadelos apavorantes

em que você precisa correr, correr até os pulmões explodirem,

mas não conseguem fazer com que seu corpo se mexa com rapidez suficiente. Minhas pernas pareciam se mover com uma lentidão cada vez maior à medida que eu lutava para atravessar a multidão insensível, mas os ponteiros do enorme relógio da torre não eram lentos. e com uma força implacável, eles se aproximavam inexoravelmente do fim – do fim de tudo. Mas isso não era um sonho, e, ao contrário do pesadelo, eu não estava correndo para salvar a minha vida, eu corria para salvar algo infinitamente mais precioso. Minha própria vida pouco significava para mim. eu não conseguia correr com rapidez suficiente. e não me importava que estivésse cercado de inimigos extraordinariamente perigosos. À medida que o relógio começava a soar a hora, vibrando sob a sola de meus pés lentos, eu sabia que era tarde demais para mim então suspirei em saber que alguma coisa sedenta de sangue me esperava nos bastidores. Pois, falhando nisso, eu perderia qualquer desejo de viver. O relógio soou novamente e o sol incidia exatamente do meio do céu. Eu tinha noventa e nove por cento de certeza de que estava sonhando.

Mas vai passar.

Fica o vazio, após o tchau. Fica o fantasma, quando o concreto se vai. Ficam as marcas de poeira ao redor dos quadros e os longos fios substituindo o ar. Ficamos eu e você, aqui e aí. Um vazio momentâneo, uma saudade permanente, uma dor que vai e vem, alternada com uma apaixonada e obcecada psicose, que só entende quem sente. Mas vai passar.

Lembra?

... lembra quando no jardim de infãncia, voce conhecia as crianças, e 10 segundos depois estavam brincando como se fossem os melhores amigos? voce não precisava ser mais do que voce realmente é.